В кои-то веки напросилась на флешмоб , и мне вручили
великие и ужасные великие и ужасные грязные носки.Суть флешмоба:
Даётся какой-нибудь предмет, а тот, кому его дали, называет 10 его применений.Как обычно, беременным, слабонервным и проч - не рекомендуется А так как испокон веков у меня эти самые носки ассоциируются с непримиримыми военными действиями в области квартиры, список 10 применений приблизительно таков:
1. Грязные носки можно, в случае обнаружения, оттащить в ванную и постирать (скучный и предсказуемый вариант развития событий).
2. От их вида можно расстроиться всеми фибрами души и под этим понятным любому здравомыслящему существу предлогом откосить от любого домашнего события типа "уборка".
3. Ими можно шантажировать того, кто их методично по квартире раскидывает (таким образом было добыто невероятное число шоколадок и фруктов )
4. Ими можно отбиться от гоняющегося за вами с целью "поиграть" кота (чудовищное преступление по отношению к братьям нашим меньшим. См. статью УК за жестокое обращение с животными! )
5. Заметка для хозяюшек: их можно игриво запинывать под диван человека, который их методично по квартире раскидывает. Одно из двух: поединок за главенство в доме, либо внезапно обретенная чистоплотность подопытного - гарантировано.
6. Их можно использовать в качестве оружия массового поражения.
7. Если носки уже настолько грязные, что аж хрустят, при определенной обработке их можно использовать как валенки для подарков Деда Мороза. (См. статью УК РФ за жестокое обращение с детьми!)
8. Хрустящие грязные носки можно использовать как ударное оружие массового поражения. (бьет больно, и не только по макушке)
9. Их можно коллекционировать в каком-нибудь укромном месте, чтобы раскидывающий их по квартире, оставшись без носок, нашел и перестирал их сам.
10. Пункт, как мне было сказано, эротический: вдвоем с тем, кто их раскидывает, их можно постирать а потом поиграть в концерт "RHCP"... Правда, куда свой носок будет девать женская половина дуэта, неизвестно.Кому щастя насыпать?